隱藏在「平等」背後

我在教養的過程中接觸許多的理論和方法，在阿德勒親師暨生活教練的訓練中，練習許多的理論和技術，著實幫助良多。簡單介紹阿德勒精神提倡的家庭氣氛有5E5R~

5E(平等Equality、同理Empathy、賦能Empowerment、鼓勵Encouragement、教育Education)

5R(尊重Respect、規矩Rules、作息Routine、權利Rights、責任Responsibilities)

以上的十項，有些是本來就知道也覺得很重要，就會很容易執行在家庭中，有些可能覺得很重要但並不容易實行出來，有些可能是從來沒有想過，當然也就不容易在關係中培養或塑造出來。對於這些家庭氣氛的想法，夫妻倆或是其他家庭成員可能都有著不同的想法，一起討論可以增加家庭的共識，增加了解彼此的機會。

其中我個人覺得落實起來最難的一項就是「平等」。在實際生活中，我理智上雖然明白家庭需要平等，但往往在和孩子的互動上，比較難落實，心裡會有許多不以為然的OS，像是「我可以，因為我是大人」，「不然你也出去工作看看」，這些聲音的確干擾著關係與家庭氣氛。家庭裡若是不時就會誰比較重要、誰說話會比較大聲等氣氛，就會阻絕了更親密的溝通與了解。

這樣的狀況不僅出現在父母和小孩的互動上，其實也會出現在夫妻關係中，若是在夫妻任何一方心中有誰比較大、誰比較重要的想法時，在意見不同、需要溝通的情況下，就會出現阻礙。  

暫且不論「平等」是否重要，或是如何實行。試著更深入地去體會在期望「平等」的背後隱藏的是怎樣的渴望，不論是在親子之間、或是夫妻關係中，期待平等的一方，是否都有一種希望被聽到，希望被重視的渴求，因為害怕受傷，而用一種較為理性、較客觀或是另一種極端用較激動、較生氣的方式表達。好像在說：我們應該有平等的表達權力；其實是在說：我希望你可以聽到我的聲音，表面像是：我們應該有一樣的權力；其實在說：我期望你可以重視我。

當察覺到背後的渴望時，面對「平等」不是要去在意孰重孰輕、誰大誰小；面對「平等」只是在提醒我們，更需要彼此重視、彼此聆聽。

在各樣的關係中，透過表面的爭執，了解背後的期望，嘗試換個角度，便能幫助關係成長。歡迎留言告訴我，你察覺到的內在渴望。

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生活有感----培養心理健康的好習慣

 

「半杯水」這個道理很簡單，意思就是你可以選擇去專注在你有的半杯水，還是去注意妳沒有的那部分。大家都有聽過，都明白他的寓意是要我們多看事情的正面，去專注在我們已經擁有的部分。但生活中真的能時刻提醒、堅持執行的比例並不高，我們的教育、社會風氣，往往要我們做最壞的打算、謙遜，並做長遠的思考。這也造就了我們常常在思考過去與未來，越來越難體驗當下。

常聽個案描述生活中的困境時，常常出現的字眼是「擔心」、「害怕」，很能理解那份未雨綢繆的心情，有時候也是必要的，但也往往為個案感到揪心，這些擔心與憂慮有時卻奪走了個案能體會當下所擁有的幸福。

有些家長會說，等我小孩長大了就會好一點，殊不知長大之後會有另外的困擾，有些員工擔心公司未來的變化，擔心到現實生活亂了秩序，無法專注在目前的工作，有些伴侶擔心另一半會變心，在相處上處處懷疑、防備，根本無法培養出好的感情。有些駕駛會說，都是前面的車擋住我的去路，搞得我脾氣暴躁，但我們的情緒到底應該掌握在誰的手中呢?

你會不會也陷入未雨綢繆的迷思中，也被自己起伏不定的情緒困住，練習自我的控制能力，試著感受當下、體會當下、享受當下，是生活中一個很重要的能力。

最近生活上的體會是，當我感覺有許多的焦慮、煩惱，甚至很容易缺乏耐心、情緒波動時，我會想辦法讓自己靜下心來，有時運動會讓我靜心，有時呼吸練習會讓我安靜，有時靜下來思考自己真實的感受會有幫助，有時去大自然走走會紓解壓力，當然有時列出代辦事項會立即直接緩解焦慮，無論如何，找回自己對情緒的掌控權，你也可以試試~

1.       找到自己喜歡的運動，運動這檔事是需要也是必要，現代人壓力不小，千萬不要抱著僥倖的心理，覺得自己會比別人健康，沒有長期的維持與照顧，我們的身心都會在一個危險的狀態。

2.       靜心呼吸練習，專注在呼吸上的一種練習，用有意識的態度訓練自己的呼吸，有研究證明長期的練習有助於緩解壓力，還可以幫助睡眠品質，提升注意力。

3.       培養一些有助於紓解自己壓力的興趣或嗜好，重點是養成是一種習慣，若是覺得接近大自然會讓自己感到紓壓，最好能固定一段時間就去大自然中走走，因為人不一定能覺察到自己受到壓力的影響，往往都是直到身心的壓力徵狀出現時才會發覺，所以固定有舒壓的活動，才能協助保持身心健康。

4.       當然可以尋求專業心理師的協助，擺脫一些刻板的印象，就像身體不舒服會看醫生、吃藥一樣，若是心理有事需要協助，也不要猶豫，可以尋求專業心理師的協助，在專業人員的協助下可以少走一些冤枉路，幫助自己盡速恢復身心平衡。

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我是個怎樣的存在

 這不是甚麼專業文，只是心理師的生活有感。可能是個性也可能是專業工作的關係，生活中的我不喜歡說太多的話，不喜歡太複雜的事。偶爾記錄下自己內心的murmur文~😆

從過年到現在，才一個多月，卻感覺經歷了許多大事，經歷自己確診(這算是大事?)、爸爸住進ICU到裝上心臟節律器、乖乖停在路邊的車的門被撞爛…..還有生活中不斷新增的麻煩事，一件一件處理、解決。印象最深刻的是當我一人陪著爸爸在醫院，諾大的醫院在除夕晚上並沒有甚麼人，我一人坐在家屬等待室，等待的時間很長，獨自一人的時間很久，空空蕩蕩的長廊，突然問自己當下是甚麼感受，覺得自己像是被緊急狀況敲醒沉睡的人，身體是醒了，本能的反應著每個需要，但感受卻還沒有跟上。不過這是我熟悉的自己，習慣理性而冷靜，情緒會在之後才出來，對我來說情緒需要一個平靜和安全的空間與時間，她才會自然地流露出來，而我才能夠跟她(情緒)面對面，果不其然，在事情都圓滿解決，家人都恢復正常生活只需後續觀察的兩周後，和哥哥電話談到爸媽的日常，說著說著發現自己的情緒慢慢流露出來，那是一份心疼、一份擔心，一份自己需要堅強的壓力。

這是一個歷程，我們一家的關係一直在轉變，從爸媽是我依賴的人，當時的我很難想像和他們分開，到我們各自是獨立的大人，過好自己的生活；離家到處跑的日子，讓我更珍惜在家作女兒的短暫假日，到現在希望我成為他們可以依賴的人，陪著他們一起去面對年長過程中的一切。隨著情緒的出現，自己也默默地思考著、感受著一切。

情緒跟著事件出現，有時快，有時慢，有時是當下，有時在事後，對我來說只要感受她，和她一起，感受她、接納她，並沒有太多的技巧和方式，只要接受她的存在。

在諮商室中有時太多的分析和言語會讓人煩躁，靜靜的相處讓個案想說的時候說出自己的感受，在一個安全舒適的環境中和自己相處，感受存在的意義與內在的期待。

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Honeymoon、Babymoon…我們需要好關係

  三鴨共舞  ( Photo by Ros Tapp of the Stour Swans synchronized entertainment team )

最近常聽到的一個新詞(應該也不是最近了，但在我生孩子的那時並沒有 ^^)， babymoon意旨在孩子出生前夫妻倆的小旅行，有點仿效honeymoon的概念，為人生新的階段做預備。本以為只是為了玩找個理由，但想想真的有其意義也有其必要性。

很多夫妻在準備生小孩的開始，關係就進入下一個階段，夫妻關係開始比較像是夥伴(partner)，就連親密關係都會有其計畫性和目標導向，孩子出生後更會展開以孩子為中心的生活模式，大部分的媽媽重心更會全放在孩子的需求上，而育嬰參與度高的爸爸還可以在父親的角色中找到存在感，若是遇到對嬰兒沒轍的爸爸不是掉到在家跟不在家一樣的空虛感中，就是另外找尋存在的意義。這對夫妻關係產生了甚麼影響?就像一部機器的兩個齒輪中夾著一個小齒輪，兩個大齒輪因著小齒輪的連結而不停轉動，但兩個大齒輪間卻沒有直接的接觸，也就是親密感逐漸流失，剛開始還可以靠著過去儲存的情感戶頭，時間一久，兩個大齒輪就成了最熟悉的陌生人，有時少了一個大齒輪，剩下的齒輪還是會繼續轉動沒有發現。

在甚麼情況下會發現呢?

1.       當需要關係中的親密時，所謂的親密不完全是指著身體上的親密互動，還有情感上、心靈上的交流和支持。當夫妻其中一方有需求時，就會發現對方的缺席，或是已經失去原來的親密感。

2.       當關係中出現衝突時，衝突就像一面照妖鏡，讓人完全看到關係真實的樣貌，失去情感連結的關係，對衝突的容忍度將極度低，情緒的爆發力也想對的很大，結果就是對關係產生很強的殺傷力。

看到這會不會讓你/你產生危機意識或緊張感，別擔心這並不是誰的錯或是誰的問題，千萬別用問題的角度來看待這樣的關係議題，我們可以用更正面的方式來看待關係中的需要。無可避免的我們都會是家庭這個大機器中的齒輪，都有各自的責任以及運轉的方式，但時不時需要給機器上油，就可以運轉的更順利。「上油」就是關係經營，刻意找出時間來讓夫妻有時間、有氣氛的相處，會是在家庭關係、夫妻關係，甚至親職教養上關鍵的需求。這樣的刻意可能是在紀念日、特殊節日，也可以放入日常的家庭安排中，若是有人說要用一大村子的人來養孩子，那更需要用一大家子的人來支持經營夫妻關係。所以，若是另一半和你提出旅遊、約會、散步的邀約，千萬別捨不得，這是最重要也是有回報的投資，鼓勵你/妳暫時把工作、家務放下，安排孩子的照顧，好好的和對方去享受一下兩人的關係。照顧好你們的關係就是對家庭、孩子最好的投資。

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#打開心懷談心 陳之懷 諮商心理師

關鍵的0.2秒

 

「心理師你不要說這麼多，這些我們都聽過，但怎麼都做不到，有沒有甚麼技巧……」

「我在書上有看過，道理我都懂，但……」

「心理師，我知道這樣沒用，但就是忍不住……」

「都和她/他說過了，但他還是用這樣的方式對我………我們是不是沒救了」

「心理師我知道要有耐心，但一面對她/他，我的情緒就起來，我們是不是不合適……」

常在諮商室裡聽到這樣的對話，伴侶會希望有快速解決問題的方法，或是促進有效溝通的捷徑，甚至有時候會懷疑諮商或心理師的效能。

這真的是天大的誤會啊，真的不是心理師或諮商沒有用，而是一個習慣的改變真的需要有意識的、刻意的、甚至是有人在旁協助才能有些微的改變。也是這樣的原因才更需要心理師的陪伴，需要離開習慣的場所，到諮商室裡刻意的練習。

人是很容易習慣的，為了節約能量，對於許多事物，我們的大腦也會使用一些自動化的反應，就像開車熟練的駕駛，不用去思考，就能憑著本能分辨油門及煞車，要問她哪個是油門哪個是煞車時，可能還要透過動作才能回答。

自動化原本是會了生存，但有時也會帶來不良的影響，就像聽到伴侶的聲音，排斥的感覺就自動升高，情緒就開始躁動，這樣就完全影響了後面的溝通。

我最近自己在練習覺察，刻意去發覺自己在平時一些動作下的感受，更細微的部分，像是發覺我在切水果的時候會不自覺地咬緊牙根，就會刻意讓自己放鬆，一不注意又會咬起來。還有像是更專注地刷牙，慢慢地、有意識地刷每顆牙齒，短短的時間內，思緒就不自覺的跑掉好幾次。原來，要覺察、要控制真的是一件不容易的事，需要多次、反覆地的練習。一但有了這項能力，也較能夠擺脫自動化的控制，在需要的時候停下自動化的反應，爭取對關係來說重要的0.2秒，0.2秒其實不長，可以暫停一下、去思考，許多情況下溝通會走向不同的方向，就在於這關鍵的思考。

這麼多的練習與覺察，就是在爭取這關鍵的0.2秒，的確很不容易。

但只要有這0.2秒，關係就可以走向不同結果，好像也不會是太大的要求，

你怎麼看呢?你願意去爭取這關鍵的0.2秒嗎?

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#打開心懷談心 陳之懷 諮商心理師

我的成功經驗不一定會成為你的

「我教你，你就把東西分門別類放好……這很簡單啊……」

「你為甚麼不先計畫一下，總是要臨時抱佛腳……」

「早上起床有這麼難嗎?你不能自己設鬧鐘叫你嗎?為什麼不能做好自己的事……」

「忍耐一下，打針一下就過去了，沒甚麼好怕的」

「在練習一次，多練習就會多熟練……來來來我陪你再一次……」

以上的對話常常出現在親子之間，對父母來說的方式、方法，小孩/青少年不一定想用、會用、合用，父母看似的提醒，隱藏了自身許多的焦慮，往往也會造成親子之間的爭執與衝突。

每個人都會有自己的特質，也會發展出自己習慣的模式，有人面對壓力會選擇立刻面對，有人會逃避到最後一刻再面對:有人喜歡直視衝突，有人喜歡大事化小、小事化無，有人害怕躲避衝突。有人對整齊要求很高，有人覺得東西找得到就好；有人喜歡乾淨，有人覺得只要不髒就好。

不管如何，我們都長大了，直到我們成為父母……父母一定會想給小孩最好的，也會不知不覺地用自己的成功經驗來教養小孩，因為那對父母來說是一個好的、有效的、可行的方式，或許這也是父母習慣的(唯一、唯二的)方式。但是，這樣的方式不一定可以成為你的孩子的應對方式。你的模式就只是你的模式，沒有最好，也不是唯一，就只是一個選項，看到這裡，大部分的父母都會覺得不可思議、無法理解，但當我們硬是要孩子接受我們的模式、習慣、方法時，衝突也就會因此產生。

親職教養最困難的地方，就是在養育、教養孩子的過程，要不斷地提醒、覺察，你的「________」不一定會是他的(空格請自行填入)。適合你的方式不一定適合你的孩子，有時因天生氣質不同，個性不同，成長環境不同，社會風氣不同。甚至結交的朋友不同，都會產生不同的影響。

我們是一家人，但不一定會完全一樣，給出每個人自己的空間發展自己的樣子，變成教養中最高階的部分。

親愛的父母，你可以……

1.       多一點觀察孩子的特質

2.       讓自己放心安心，不用過多的焦慮，過急得下評論

3.       提供多一點選項，和孩子討論

當然年紀越小的孩子，越容易照著父母的教導而行，這也是為什麼青少年較難教導的原因，但有自己的想法真的完全不好嗎?越有想法的孩子越需要父母多一點的耐心引導，或許他們會發展出更好的模式，屬於自己的style。

親職的難就在:我們自身的經驗在教育孩子的過程，如何傳遞、如何轉化成對孩子有用的、如何促使孩子發展出屬於自己的自我風格。而父母如何覺察自己的情緒、如何保有彈性，如何在適當的時間協助孩子，再再都不是容易的，再再也都是個大學問，非常需要討論、協助與支持。

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照片來源: instagram.com/hetareclimber

有時間就找找興趣吧~

現代人的休閒不是追劇、滑手機，就是玩手遊，希望遠離3C產品、節制觀看螢幕的時間，這樣期望真的相當的困難，有些父母很認真地帶小孩出門走走玩玩，但在餐廳吃飯的時間，一人一台手機、平板，換得一頓飯的清閒。有時父母將平板時間當作獎勵，當孩子做完功課或唸完書就可以得到。除了手機、遊戲、平板，難道生活中沒有可以建立的興趣了嗎?

我倒不是認為手機、遊戲、平板就是萬惡不赦的大魔王，只是當生活中沒有別的選擇，3C又可以不費力氣提供即時的樂趣時，倚賴心就漸漸形成。而孩子比大人更缺少自制力，更容易深陷其中，小時候還願意(不得已)被大人帶出去走走，一但進入青少年期，自我意識成長，又可以合法待在家，陷入3C的情況就會越來越嚴重。

朋友曾笑談若是能研發出一系列杜絕3C的治療課程，一定會爆炸的吸引人，可惜就沒有這種特效藥，因為習慣不會是一天養成，更不會在養成後輕易地就消失。

其實我自己也很愛滑手機、看劇，無意識地滑著社群軟體，說這是個完全無意義的樂趣也不盡然。但當我發現它佔去假期中大部分的時間，取代家人之間的聊天時，我就會警覺這是一個不恰當的依賴。我會刻意放下手機，離開螢幕，很刻意地找找其他興趣投入，很刻意地和家人多聊聊天，要和習慣對抗當然不容易，但只要能體會到手機以外的興趣所帶來的樂趣，點點累積，就會漸漸平衡。請記得手機平板並不是全然不好，不好的是失去了平衡，目標是找回平衡，事實是生活中我們已經不可能離開3C，有好的平衡可以善用3C帶給我們的好處，而避開壞處。

培養興趣是需要時間的，有些興趣還需要花錢。有些人會覺得是一種浪費，但沒試過怎麼會知道，就像在世界地圖上的某個旅遊景點，你沒去過就不會知道自己會不會喜歡，身處其中的感覺如何，這和看再多的旅遊導覽是不同的。興趣不是用來功成名就，更不是用來創大事業，培養興趣只是為了平衡生活，在工作、課業以及一些不得不做的角色中，給自己的一些空間，讓自己從中找到一些其他的感受(放鬆感、成就感…..)。

我在過去求學的過程中不是那麼喜歡看書，慢慢開始(也花了好一段時間)對書有興趣，是因為接觸到了一些好書，在作者的筆觸下有了新的體驗，有些是小說，也有的是傳記。深深感到好書就像一扇窗，讓你看到另一片新風景。當投入在書中的情節你會忘記時間與現實中的壓力，看完之後還有一種悵然感，想要多找幾本作者的著作來拜讀。真心想做一件事或是被一本書、某個興趣吸引是件幸福的事，心裡會有個期待，想把事情趕緊做完可以好好享受在其中，過程中十分的享受，完全不受外界的干擾，這是一種心流(Flow)的狀態。的確，這樣的體會只有自己知道，也是在多方嘗試之下才能達到。

看完這篇的你有時間願不願意放下手機，去找找自己的興趣，體驗一下心流(Flow)，讓生活可以更加平衡呢?

親愛的爸爸媽媽，先放下自己的手機以及和小孩的3C戰爭，帶著孩子(或是伴侶)找尋自己的興趣，投入的過程或許可以開啟另外的新體驗。

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