你不要太愛工作，因為工作一定不會愛你

 

 2011「我可能不會愛你」這部戲劇講述著「友達以上、戀人未滿」的一對男女「程又青」及「李大仁」，只因一個賭注，而讓「我可能不會愛你」成為一句絆住雙方的大石，讓兩人在感情關係中進退兩難。無論是默默在身後付出的「大仁哥」，還是猶疑不決的程又青，都讓劇情走向相當揪心，讓粉絲不禁感到著急又心疼，所幸最終迎來的，是眾所期待的美滿結局。(介紹取自於網路) 

但今天想聊聊的並不是感情，而是佔據我們生活、人生中很大一部分時間的工作。 

過去常聽學生說：我想找個輕鬆的工作，爽賺! 

在職場上也會聽到夥伴說：升遷帶來價值感、成就感，同時也有滿滿的壓力。 

更會聽到一些前輩說：一生都賣給了工作，年屆退休，真不知道退休後要做甚麼? 

 

在諮商室也會接觸到許多因工作而受傷的心，不管是來自主管、工作同儕、或是下屬關係，往往都會讓人感到灰心、難受，嚴重的甚至失去自我價值，造成的影響會讓人久久無法釋懷。 

• 自我和工作到底該有什麼樣的距離呢? 

我們先從學生的例子來想像一下，若是小明在校成績總是很好，所以對自我感覺也相對良好，屬於有自信的學生。但在升學之後，成績退步，小明感到緊張，失去自信，無法接受現況，嘗試努力但總回不去以往的排名，情緒、生活大受影響。 

另外一位小青，在成績表現上並不亮眼，有時還會出現失誤，但小青願意面對錯誤，化解挫敗感、仍會有自我成長的方向，除了課業成績，也知道找尋自己的興趣，透過各方的學習，小青更了解自己的強項與弱點，也能分析自己的優劣勢。 

你會給這兩位學生甚麼建議? 

哪一個學生和成績的距離是你覺得比較適合的? 

 

人生難就難在沒有標準答案，每個人的想法都不同，需要也不同，但當你把所有的雞蛋都放在同一個籃子裡時，風險就會很高。 

而工作就是工作，就算你在公司現在的地位十分的重要，也不代表永遠都會是這樣(會不會太殘忍><)。公司在意的是你的表現、能力，她並不會太在意你的人生。只有你自己才要為你的人生負責，也要承擔你所有選擇的後果(會不會太真實><)。 

其實想要表達的是工作一定不會愛你的，只有你自己可以(握拳確定)。工作不會為你犧牲，更不會為你著想，這條分際要你自己去掌握。掌握得好，你可以從工作得到金錢、成就感、幸福感，掌握得不好，她只會給你帶來過多的壓力和傷害。 

當你拿捏不住那條界線，就可能會產生焦慮、擔心，以至於自我價值低落的情況。這時候請你先停下來，不要太快責備自己，你需要梳理一下自己的感受與需要，這時你或許需要身旁好友或專業心理師的協助，思考你的生涯。將界線釐清之後、了解自己的目標與需求之後，你才可以恢復動力，重新出發。 

#成人諮商 

#生涯諮商 

#自我照顧 

生活吃掉了甚麼~

「心理師，我覺得我先生有超級多問題……」

「心理師，我太太總是有許多不滿，他看我甚麼都不順眼……」

「心理師，他/她總是覺得他/她很委屈，已經做這麼多犧牲了，我還不滿意，問題是我也犧牲很多啊……」

「心理師，我們現在很難溝通，唯一有交流的話題就只有小孩……」

「心理師，我太太一直在追劇/我先生只會打遊戲」

許多走進諮商室的伴侶，兩個人都有許多的委屈，也都覺得是對方的問題。許多伴侶會希望心理師協助讓對方認清自己的錯，好像唯有這樣關係才有轉變的機會。

老實說，心理師並不是裁判，並不會站在任何一方替任何人說話。我們的角度是協助兩個人，希望在兩人不同的期望(內在需求)中找到可以彼此滿足的方式。對我來說，最需要的是喚起伴侶內在的感情。生活太現實、太瑣碎，讓兩個有感情的伴侶，每天被各式各樣的情況消耗掉精力，也消磨掉和對方的情感。尤其在孩子出生之後，每天就只剩下柴米油鹽醬醋茶等瑣事，而其中又帶著壓力，讓人不自覺地想逃避，更會讓關係中處處有地雷、隨時可引爆。

那你會問：婚姻是愛情的墳墓嗎?

我覺得不是婚姻，而是沒有經營只剩生活的關係，就會讓生活的繁瑣吃掉一切。

不管是怎樣的關係都需要經營，企業會砸下大筆的教育經費做團隊經營，就是因為知道團隊的狀態會影響整個營收，更何況要一起面對許多狀況的婚姻關係，面對的壓力越大越需要有良好的關係。

幾個小技巧練習經營你的關係~

1. 甜蜜的肢體接觸:不帶任何其他目的，甜蜜地、小小的肢體接觸，像是牽手、摸摸對方的頭、摟摟腰。肢體的接觸會讓人增加催產素，也是俗稱的幸福荷爾蒙，會讓人產生愛的幸福感。在這特別指出「甜蜜」是因為有時伴侶之間因為怕尷尬而會用玩笑的方式來接近對方，反而會產生反效果。

2. 精心設計的驚喜:生活中需要一些精心設計，這樣也是在告訴對方「我很重視你、我有看到你」，對於成天專注在孩子、工作、家人關係的伴侶十分重要。

3. 適時的貼心表達:若是將驚喜比喻成年度的雨季，帶來一年充沛的用水。貼心表達就像是為馬拉松選手及時送上的礦泉水，小小的一杯可以讓他挺過眼前的難關。當生活讓人疲倦時，伴侶適時的表達會像一股暖流，溫暖我們的心。

最後的小提醒，不管用甚麼方式請記得要將焦點放在對方的身上，而不是他的角色上喔(像是媽媽/爸爸、媳婦/女婿等)。

祝福大家都過得很幸福~

#伴侶諮商

#個別諮商

#依懷心理諮商所

成為母親

我的母親

五月的重頭戲就是母親節~

不管是百貨公司、蛋糕店、網路商店都不斷地提醒這個重要的節日，需要有所表達，也有各式各樣的促銷活動。

除了開開心心的過節，增加生活中的儀式感，表達平時不容易說出的感情之外，也有些人需要沉澱自己對母親的感情，不論是還在身旁的或成為思念的母親。

媽媽是上天給每個人的第一份禮物，有個人帶(carry)著你來到這個世界。

而每個母親都有不同的樣貌，有的細心溫柔、有的爽朗直接，有的媽媽喜愛做飯打掃，有些媽媽擅長在工作與家庭中見穿梭，有些媽媽手工超強(看家政課作品就知道)，有些媽媽有著自己職場上的專業，不斷成長精進……

你的媽媽或許恰恰滿足了你對母親的需要與期待，你可能很容易有幸福美好的感覺，若是你的媽媽沒有那麼符合你的期待呢? 當然你就會失望，但不代表他就一定不是好媽媽。

我的媽媽和我很不同，她中氣十足，說話很大聲，而我一直都有說話太小聲的困擾。他很活潑外向，社交對她來說完全沒有困難，我比較害羞，很多時候需要時間適應。他對整理沒有甚麼興趣，家裡只要不髒就好。我喜歡整理布置收納，常常是我在收拾家裡(當然他並不這麼認為^^)。他直爽、情感表達很直接，甚麼心情一看表情就能明白，相對來說我就比較內斂含蓄，很多事要思考多次才會表達。

成長過程中我也曾因為這些不同而有過排斥感，但隨著自己的成長，在成為三個孩子的母親之後，發覺要成為他人心目中期待的母親是一件多麼不容易的事情，甚至不太可能，我的三個小孩就對我有不同的期待，我根本不可能滿足的了。放下自己對母親的期待，接受母親原本的特質，也就能看到其中交織的情感和愛，也會放過成為母親的自己，不完美的母親更能輕鬆地與孩子們相處。

聖經有句話說：愛能遮掩一切過錯。到底是因為愛所以看不到過錯，還是因為愛所以接受了過錯。

無論如何，在這感動的五月，祝福大家都能感受到許多的愛。

媽：我愛你~

#依懷

#親職諮商

#伴侶諮商

隱藏在「平等」背後

我在教養的過程中接觸許多的理論和方法，在阿德勒親師暨生活教練的訓練中，練習許多的理論和技術，著實幫助良多。簡單介紹阿德勒精神提倡的家庭氣氛有5E5R~

5E(平等Equality、同理Empathy、賦能Empowerment、鼓勵Encouragement、教育Education)

5R(尊重Respect、規矩Rules、作息Routine、權利Rights、責任Responsibilities)

以上的十項，有些是本來就知道也覺得很重要，就會很容易執行在家庭中，有些可能覺得很重要但並不容易實行出來，有些可能是從來沒有想過，當然也就不容易在關係中培養或塑造出來。對於這些家庭氣氛的想法，夫妻倆或是其他家庭成員可能都有著不同的想法，一起討論可以增加家庭的共識，增加了解彼此的機會。

其中我個人覺得落實起來最難的一項就是「平等」。在實際生活中，我理智上雖然明白家庭需要平等，但往往在和孩子的互動上，比較難落實，心裡會有許多不以為然的OS，像是「我可以，因為我是大人」，「不然你也出去工作看看」，這些聲音的確干擾著關係與家庭氣氛。家庭裡若是不時就會誰比較重要、誰說話會比較大聲等氣氛，就會阻絕了更親密的溝通與了解。

這樣的狀況不僅出現在父母和小孩的互動上，其實也會出現在夫妻關係中，若是在夫妻任何一方心中有誰比較大、誰比較重要的想法時，在意見不同、需要溝通的情況下，就會出現阻礙。  

暫且不論「平等」是否重要，或是如何實行。試著更深入地去體會在期望「平等」的背後隱藏的是怎樣的渴望，不論是在親子之間、或是夫妻關係中，期待平等的一方，是否都有一種希望被聽到，希望被重視的渴求，因為害怕受傷，而用一種較為理性、較客觀或是另一種極端用較激動、較生氣的方式表達。好像在說：我們應該有平等的表達權力；其實是在說：我希望你可以聽到我的聲音，表面像是：我們應該有一樣的權力；其實在說：我期望你可以重視我。

當察覺到背後的渴望時，面對「平等」不是要去在意孰重孰輕、誰大誰小；面對「平等」只是在提醒我們，更需要彼此重視、彼此聆聽。

在各樣的關係中，透過表面的爭執，了解背後的期望，嘗試換個角度，便能幫助關係成長。歡迎留言告訴我，你察覺到的內在渴望。

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#打開心懷談心

#📷 @gunung_tw @icesejuk

生活有感----培養心理健康的好習慣

 

「半杯水」這個道理很簡單，意思就是你可以選擇去專注在你有的半杯水，還是去注意妳沒有的那部分。大家都有聽過，都明白他的寓意是要我們多看事情的正面，去專注在我們已經擁有的部分。但生活中真的能時刻提醒、堅持執行的比例並不高，我們的教育、社會風氣，往往要我們做最壞的打算、謙遜，並做長遠的思考。這也造就了我們常常在思考過去與未來，越來越難體驗當下。

常聽個案描述生活中的困境時，常常出現的字眼是「擔心」、「害怕」，很能理解那份未雨綢繆的心情，有時候也是必要的，但也往往為個案感到揪心，這些擔心與憂慮有時卻奪走了個案能體會當下所擁有的幸福。

有些家長會說，等我小孩長大了就會好一點，殊不知長大之後會有另外的困擾，有些員工擔心公司未來的變化，擔心到現實生活亂了秩序，無法專注在目前的工作，有些伴侶擔心另一半會變心，在相處上處處懷疑、防備，根本無法培養出好的感情。有些駕駛會說，都是前面的車擋住我的去路，搞得我脾氣暴躁，但我們的情緒到底應該掌握在誰的手中呢?

你會不會也陷入未雨綢繆的迷思中，也被自己起伏不定的情緒困住，練習自我的控制能力，試著感受當下、體會當下、享受當下，是生活中一個很重要的能力。

最近生活上的體會是，當我感覺有許多的焦慮、煩惱，甚至很容易缺乏耐心、情緒波動時，我會想辦法讓自己靜下心來，有時運動會讓我靜心，有時呼吸練習會讓我安靜，有時靜下來思考自己真實的感受會有幫助，有時去大自然走走會紓解壓力，當然有時列出代辦事項會立即直接緩解焦慮，無論如何，找回自己對情緒的掌控權，你也可以試試~

1.       找到自己喜歡的運動，運動這檔事是需要也是必要，現代人壓力不小，千萬不要抱著僥倖的心理，覺得自己會比別人健康，沒有長期的維持與照顧，我們的身心都會在一個危險的狀態。

2.       靜心呼吸練習，專注在呼吸上的一種練習，用有意識的態度訓練自己的呼吸，有研究證明長期的練習有助於緩解壓力，還可以幫助睡眠品質，提升注意力。

3.       培養一些有助於紓解自己壓力的興趣或嗜好，重點是養成是一種習慣，若是覺得接近大自然會讓自己感到紓壓，最好能固定一段時間就去大自然中走走，因為人不一定能覺察到自己受到壓力的影響，往往都是直到身心的壓力徵狀出現時才會發覺，所以固定有舒壓的活動，才能協助保持身心健康。

4.       當然可以尋求專業心理師的協助，擺脫一些刻板的印象，就像身體不舒服會看醫生、吃藥一樣，若是心理有事需要協助，也不要猶豫，可以尋求專業心理師的協助，在專業人員的協助下可以少走一些冤枉路，幫助自己盡速恢復身心平衡。

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我是個怎樣的存在

 這不是甚麼專業文，只是心理師的生活有感。可能是個性也可能是專業工作的關係，生活中的我不喜歡說太多的話，不喜歡太複雜的事。偶爾記錄下自己內心的murmur文~😆

從過年到現在，才一個多月，卻感覺經歷了許多大事，經歷自己確診(這算是大事?)、爸爸住進ICU到裝上心臟節律器、乖乖停在路邊的車的門被撞爛…..還有生活中不斷新增的麻煩事，一件一件處理、解決。印象最深刻的是當我一人陪著爸爸在醫院，諾大的醫院在除夕晚上並沒有甚麼人，我一人坐在家屬等待室，等待的時間很長，獨自一人的時間很久，空空蕩蕩的長廊，突然問自己當下是甚麼感受，覺得自己像是被緊急狀況敲醒沉睡的人，身體是醒了，本能的反應著每個需要，但感受卻還沒有跟上。不過這是我熟悉的自己，習慣理性而冷靜，情緒會在之後才出來，對我來說情緒需要一個平靜和安全的空間與時間，她才會自然地流露出來，而我才能夠跟她(情緒)面對面，果不其然，在事情都圓滿解決，家人都恢復正常生活只需後續觀察的兩周後，和哥哥電話談到爸媽的日常，說著說著發現自己的情緒慢慢流露出來，那是一份心疼、一份擔心，一份自己需要堅強的壓力。

這是一個歷程，我們一家的關係一直在轉變，從爸媽是我依賴的人，當時的我很難想像和他們分開，到我們各自是獨立的大人，過好自己的生活；離家到處跑的日子，讓我更珍惜在家作女兒的短暫假日，到現在希望我成為他們可以依賴的人，陪著他們一起去面對年長過程中的一切。隨著情緒的出現，自己也默默地思考著、感受著一切。

情緒跟著事件出現，有時快，有時慢，有時是當下，有時在事後，對我來說只要感受她，和她一起，感受她、接納她，並沒有太多的技巧和方式，只要接受她的存在。

在諮商室中有時太多的分析和言語會讓人煩躁，靜靜的相處讓個案想說的時候說出自己的感受，在一個安全舒適的環境中和自己相處，感受存在的意義與內在的期待。

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Honeymoon、Babymoon…我們需要好關係

  三鴨共舞  ( Photo by Ros Tapp of the Stour Swans synchronized entertainment team )

最近常聽到的一個新詞(應該也不是最近了，但在我生孩子的那時並沒有 ^^)， babymoon意旨在孩子出生前夫妻倆的小旅行，有點仿效honeymoon的概念，為人生新的階段做預備。本以為只是為了玩找個理由，但想想真的有其意義也有其必要性。

很多夫妻在準備生小孩的開始，關係就進入下一個階段，夫妻關係開始比較像是夥伴(partner)，就連親密關係都會有其計畫性和目標導向，孩子出生後更會展開以孩子為中心的生活模式，大部分的媽媽重心更會全放在孩子的需求上，而育嬰參與度高的爸爸還可以在父親的角色中找到存在感，若是遇到對嬰兒沒轍的爸爸不是掉到在家跟不在家一樣的空虛感中，就是另外找尋存在的意義。這對夫妻關係產生了甚麼影響?就像一部機器的兩個齒輪中夾著一個小齒輪，兩個大齒輪因著小齒輪的連結而不停轉動，但兩個大齒輪間卻沒有直接的接觸，也就是親密感逐漸流失，剛開始還可以靠著過去儲存的情感戶頭，時間一久，兩個大齒輪就成了最熟悉的陌生人，有時少了一個大齒輪，剩下的齒輪還是會繼續轉動沒有發現。

在甚麼情況下會發現呢?

1.       當需要關係中的親密時，所謂的親密不完全是指著身體上的親密互動，還有情感上、心靈上的交流和支持。當夫妻其中一方有需求時，就會發現對方的缺席，或是已經失去原來的親密感。

2.       當關係中出現衝突時，衝突就像一面照妖鏡，讓人完全看到關係真實的樣貌，失去情感連結的關係，對衝突的容忍度將極度低，情緒的爆發力也想對的很大，結果就是對關係產生很強的殺傷力。

看到這會不會讓你/你產生危機意識或緊張感，別擔心這並不是誰的錯或是誰的問題，千萬別用問題的角度來看待這樣的關係議題，我們可以用更正面的方式來看待關係中的需要。無可避免的我們都會是家庭這個大機器中的齒輪，都有各自的責任以及運轉的方式，但時不時需要給機器上油，就可以運轉的更順利。「上油」就是關係經營，刻意找出時間來讓夫妻有時間、有氣氛的相處，會是在家庭關係、夫妻關係，甚至親職教養上關鍵的需求。這樣的刻意可能是在紀念日、特殊節日，也可以放入日常的家庭安排中，若是有人說要用一大村子的人來養孩子，那更需要用一大家子的人來支持經營夫妻關係。所以，若是另一半和你提出旅遊、約會、散步的邀約，千萬別捨不得，這是最重要也是有回報的投資，鼓勵你/妳暫時把工作、家務放下，安排孩子的照顧，好好的和對方去享受一下兩人的關係。照顧好你們的關係就是對家庭、孩子最好的投資。

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#打開心懷談心 陳之懷 諮商心理師